Родители-вампиры

Нередки ситуации, когда родители оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, ни в грош не ставя личную жизнь собственных детей, а то и вмешиваясь в нее довольно бесцеремонным образом. Сначала стоит разобраться в причинах.
Увы, многие родители, даже если их двое, не в достаточной степени заняты собой и своей личной жизнью, личными интересами. Часто бывает и так, что они просто не счастливы вместе, а уж тем более, если мать растила ребенка одна и личная жизнь ее не сложилась. Все надежды, чаяния и смысл существования связываются с детьми. И возникает непреодолимое желание постоянно присутствовать в жизни уже взрослых детей, принимать в ней деятельное участие, а подчас и контролировать. Происходит это на бессознательном уровне — ребенок даже в двадцать, тридцать или сорок лет остается для них ребенком. Естественно! Ведь признав, что ребенок вырос и стал взрослым, родители вынуждены будут принять его полное право на самоопределение и на соблюдение личных границ. И тогда они останутся одни — наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.
Когда ко мне обращаются такие родители, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе — помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?

Прежде всего, постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют. На что в основном делается акцент? Чувство вины — самый распространенный способ манипуляции, потому что именно родители наказывали нас за наши проступки, и мы привыкли их в какой-то мере бояться. Итак, вы чувствуете себя виноватым. Обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, что может привести к разрушению вашей жизни. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что – нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой – есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.
— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.
Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснила».
Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:
— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.
Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично – отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие – супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.
Еще один характерный «крючок», на который вас могут подцепить – страх.
— Если ты сделаешь это, я умру!
— Это твой выбор. Если ТЫ сочтешь нужным – значит умрешь.
Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется – их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.
В той истории, о которой я писал вначале, пришлось пойти именно этим путем. В итоге родителям пришлось признать право дочери на личную жизнь. Они начали понимать, что по объективным причинам она не может сделать для них больше.
И еще один существенный момент. Что, как вы думаете, хотят получить родители, выводя вас из себя, обвиняя в неблагодарности, черствости и прочем? Ваши эмоции. А эмоции – это энергия. Понятие вампиризма подчас связано в обывательском понимании с какой-то мистикой. Однако, у психологов свой взгляд. Отдавая эмоции, неважно какие, мы делимся с человеком нашей энергией. Заметьте: чем больше вы устали, тем у вас меньше сил на эмоциональные всплески, тем более вы безразличны, тем более индифферентны ко всему. И наоборот, чем вы свежее и бодрее, тем более сильно вы можете чувствовать мир и его проявления. Часто бывает так, что кому-то не хватает энергии, сил – на фоне элементарной болезни и усталости, и человек подсознательно пытается «отнять» эту энергию у более сильного. А единственный ее канал – ваши эмоции. В этот момент вам стоит осознавать это и делать сознательный выбор: готовы ли вы добровольно поделиться этой энергией? Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть более серьезные заботы – болеет ребенок, неприятности у мужа, вы сами не в форме – любыми путями уходите от бурных всплесков. Соглашайтесь со всем, что вам говорят с одной лишь целью – не вспылить, не расплескать нужные вам силы. Когда человек понимает, что его провоцируют, ему легче быть более рассудительным и не вспыхивать от любого несправедливого обвинения. «Ну если ты так считаешь, может быть ты права» — говорите вы в ответ на очередное обвинение. Одной этой фразой можно убить все желание провоцировать вас – ведь вы не сопротивляетесь. И вам больше нечего «предъявить».
К сожалению, особенно тяжело противостоять манипуляциям родных – ведь в глубине души мы любим их. Но когда на другой чаше весов спокойствие вашей семьи, детей и ваше собственное здоровье, стоит не один раз подумать: а не стоит ли дать отпор манипуляциям?