Агрессия в семейных отношениях | Психология

Агрессия в семейных отношениях

Агрессия – это такое поведение, когда другого человека унижают, обесценивают, а также обесценивают его интересы, поступки, творчество и т.д.

Известно, для того, чтобы в семейных отношениях было счастье, эти отношения нужно постоянно совершенствовать, т.е. работать над ними, понимать какие Ваши действия приводят к нужным результатам. В реальности все не так, потому что люди живут «на автомате»: не задумываясь, автоматически реагируют на то, что делает партнер. Например, любимая женщина при разговоре по телефону не поинтересовалась состоянием здоровья мужчины, в ответ получила серьезное обвинение в эгоизме и требование впредь вести себя иначе. Когда на голову партнера сыплются обвинения и требования вести себя определенным образом, а именно так, как считает правильным другой партнер, тогда совместная жизнь превращается в муку. Печально, но практика такова, что к семейному психологу люди приходят, когда отношения практически разрушены, и, если один партнер хочет сохранить отношения (чаще всего мужчина), то другая сторона равнодушна к этим попыткам. Женщина настолько опустошена и раздавлена предыдущим опытом отношений с партнером, что не верит в его обещания измениться, не верит, что можно построить иные отношения с этим мужчиной. Это неверие в изменения базируется на том, что он много раз обещал измениться, но прошло два года, пять лет, десять, а он продолжает делать то, что приносит женщине боль и страдания. Подумайте сами, можно ли надеяться на обещания партнера измениться, если он и понятия не имеет о том, что с ним самим происходит, чем недовольна супруга, и как она видит хорошие отношения. Если человек не видит цели, значит, он будет плутать, и до цели никогда не доберется. Но, женщина, как правило, верит в эти обещания, просто потому, что так хочется теплых и уважительных отношений, а поэтому и терпит так долго, как может, некоторые терпят всю жизнь.

Мне плевать на то, что ты чувствуешь и чего хочешь!

Я видела несколько семей, где состоятельный мужчина (владелец бизнеса и материальных благ) открыто говорил о том, что не допустит, чтобы жена его покинула, несмотря на то, что женщина вынуждена жить с мужчиной только из страха за свою жизнь, жизнь ребенка и своего будущего избранника. Тот факт, что жена его просто не любит, не берется даже в расчет. Мужчина много рассуждает о том, что жена не из «той семьи», любит веселиться в клубах, любит заниматься собой, общаться с подругами и не любит находиться дома. В общем, это не идеал добродетельной жены и матери. Он вроде бы рассказывает, что она не очень – то хороша для него, и в то же время крепко вцепился в нее не такую идеальную, как хотелось бы. Когда с таким мужчиной говоришь о том, что насилие не допустимо, что от насилия страдает не только жена, но и дети, разговор обычно сводится к тому, что это жена его провоцирует на насилие, т.к. неправильно себя ведет, а, если будет вести себя правильно, то и ему не придется прибегать к насилию. Это миф!

Как бы идеально не вела себя жена, насильник всегда найдет к чему придраться. Если она наденет на вечеринку красивое платье, то он будет недоволен тем, что она «вырядилась, как проститутка, и все мужчины на нее весь вечер облизывались», если же в следующий раз она наденет скромное платье, он будет недоволен тем, что она «делает вид, что муж не покупает ей приличных нарядов». Скорее всего, такой мужчина сам подвергался насилию, когда был еще не в состоянии за себя постоять. Вероятнее всего, это происходило, когда он был ребенком. Для ребенка насилие это серьезная травма, и, чтобы выжить часть личности ребенка отщепляется, что позволяет не помнить трагичные для него события, а другая часть личности впитывает в себя черты насильника. И этот насильник проявляет себя, когда появляется жертва, т.е. заведомо более слабое существо (женщина, ребенок, животное). Почему насильник мертвой хваткой вцепляется в свою жертву и не отпускает ее, хотя она не очень хороша для него? Да потому что, это идеальный тандем: насильник и жертва, один без другого не может жить. Жертва, соответствующим образом воспитанная, всегда притягивает к себе насильника. Что же делать? Насильнику работать с психологом по преодолению моделей поведения насильника, а жертве работать по преодолению роли жертвы. В любом случае, чтобы сдвинуть отношения в лучшую сторону необходимо меняться обоим партнерам.

Туда Сюда



Оставить комментарий