Жизнь, прожитая на пятерку | Психология

Жизнь, прожитая на пятерку

Вам в детстве внушали мысль, что учиться нужно на одни «пятерки»? В этой идее, конечно, нет ничего криминального, но во всем хороша мера… Вот исповедь бывшей отличницы.

Ирине К. 28 лет. Недурна собой, умна, но в глазах безысходная тоска:

«Я до сих пор одна, у меня нет ни мужа, ни семьи, ни даже любовника. Всю жизнь хорошо училась, школу закончила с медалью, институт – с красным дипломом. Я ответственна, пунктуальна, на работе меня ценят, ведь все поручения я выполняю с блеском. Правда, карьеру пока не сделала, сижу на ставке офис-менеджера. Близких друзей у меня тоже нет: с подругами и поговорить не о чем, у них сначала в голове были только наряды и дискотеки, а теперь, когда дети появились – горшки да пеленки.

А я всегда любила учиться. Все, что ниже пятерки, для меня равно двойке.

Помню, однажды в пионерском лагере познакомилась с мальчиком, и он спросил меня, как я учусь. «Я отличница, – с гордостью ответила я, – а ты?» «Не-е, я нормальный», – сказал он и отшатнулся от меня, как от чумной. И так продолжается до сих пор. Почему-то мои бывшие однокурсники и коллеги считают меня занудой, а мне в отличие от них, просто до всего есть дело, «во всем мне хочется дойти до самой сути». А они – только по верхам летают, ничего как следует не могут сделать.

В юности была у меня любовь, правда, несчастная. Мне очень нравился мой однокурсник, а он не обращал на меня никакого внимания. И выбрал он не меня, а другую девушку – пустышку пустышкой. О чем он с ней только говорит? Я впервые оказалась невыбранной, и этот факт был для меня настолько мучительным, что у меня появились даже серьезные мысли о самоубийстве. А теперь –

«живу, как кукушка в часах.

Заведут – и кукую.

Знаешь, долю такую

лишь врагу пожелать я могу…

Я мечтаю о любви, но никого не могу подпустить к себе».

Грустная исповедь, правда? С подобными проблемами психологам приходится встречаться настолько часто, что они придумали специальное понятие -«комплекс отличницы». Ирина – классический пример этого случая. Что характерно для «комплекса отличницы»?

* человек ставит перед собой завышенные требования («все поручения выполнять с блеском»)

* повышенные требования предъявляются не только себе, но и окружающим, все должно соответствовать некоему высшему стандарту

* «отличник» стремится абсолютно во всем быть первым

* «отличник» не признает ни за собой, ни за другими права на ошибку, и поэтому панически боится неудач (в Ирином случае сам факт существования счастливой соперницы чуть не привел к самоубийству)

* нередко в результате завышенных требований и невозможности полностью им соответствовать появляются психосоматические реакции: головные боли, бессонница, нарушения работы внутренних органов и пр.

Как видите, комплекс отличницы не так уж безобиден, каким кажется на первый взгляд. Откуда же он берется?

Кто виноват?

Конечно, далеко не все отличники страдают комплексом, о котором мы говорим. Если человек хорошо делает свое дело, это совсем не значит, что у него непременно должен быть комплекс отличника. Дотошные ученые выяснили, что на формирование этого комплекса влияют два основных фактора – генетический и психологический. Чаще всего эти два фактора идут по жизни рука об руку.

Например, если ваши родители были в свое время «отличниками», то у вас есть достаточно большой шанс тоже стать «отличницей» не только в учебе, но и в жизни (генетический фактор). Но это происходит не только в силу чисто биологических причин. Ведь родители-отличники непременно будут показывать подрастающему чаду свои дневники, испещренные пятерками, похвальные грамоты, золотые медали и красные дипломы, добытые потом и кровью (и это уже серьезный психологический фактор). Ребенку таким образом задается определенная жизненная программа. Хороша она или плоха, пока неизвестно. Очевидно лишь то, что эта программа не принадлежит самому ребенку, а навязывается извне. Далеко не всегда она соотносится с желаниями и возможностями ребенка.

Родители-отличники обычно чрезмерно опекают и контролируют своего отпрыска, и в то же время налагают на него слишком большую ответственность. «Ты должен», «ты обязан», «тебе необходимо», «как тебе не стыдно не знать таких простых вещей» – вот типичные фразы для взращивания комплекса отличницы. Обратите внимание – мы все время употребляем слово «отличница», а не «отличник». Действительно, этот комплекс чаще обнаруживается у прекрасной половины человечества, потому что она более внушаема и послушна.

Иногда комплекс отличницы возникает в результате сложной обстановки в семье. Вот что, например, рассказывает Светлана П.:

«Когда я была маленькой, мои родители постоянно ссорились друг с другом. Я помню свои ощущения – жизнь казалась мне очень нестабильной штукой. Родители могли часами выяснять отношения, а я в это время была предоставлена самой себе. Мне так хотелось, чтобы они не ссорились! И я решила, что если я буду учиться только на «отлично», они обратят, наконец, на меня внимание – похвалят, будут любить меня, гордиться мною и забудут о своих разборках. В какой-то момент так действительно произошло. И с тех пор я всю жизнь очень стараюсь – хорошо работать, иметь прекрасные отношения с людьми, не ссориться с мужем. Но, Боже мой, как я устала стараться! Ведь на самом деле я – обыкновенная женщина».

В Светином случае закрепился стереотип – меня будут любить при определенных условиях (если я буду учиться на «пятерки»). Этот стереотип возник как реакция на семейные проблемы родителей и потом был перенесен на другие стороны жизни – меня будут уважать коллеги, любить родные только в том случае, если я будут стараться, если я буду соответствовать их ожиданиям. Каждый день глядя на себя Светлана соотносит себя – реальную, «обыкновенную» с собой – супер-женщиной, «такой, как положено».

У нее есть замечательная идея о том, какая она должна быть в идеале. Именно этим образом она и гордится (она достаточно известный ученый-микробиолог, послушная дочь, хорошая жена и мать). Даже перед самой собой она боится предстать в ином виде, ей нужна маска. Крайняя степень такого раскола – деперсонализация, расстройство самосознания, которое характеризуется чувством отчуждения собственных мыслей, эмоций, действий. Когда человек не принимает себя таким, какой он есть, он искусственно создает другую личность, абсолютно другую, и проявляет ее в мире. Светлане кажется, что все вокруг такие умные, незаурядные, красивые, а она – хуже всех. И для того, чтобы скрыть свою истинную суть, она изо всех сил пытается соответствовать себе, придуманной, чтобы другие, не дай Бог, не обнаружили ее ничтожества, неумелости и несостоятельности. Но ведь никто этого не замечает, потому что большинство других людей поступает точно так же! И лишь в глубине души, оставшись наедине с самим собой, они будут мечтать об искренних отношениях, о сердечной радости и любви, о близости и теплоте.

Согласитесь, все время жить в таком напряжении очень трудно. И не случайно Светлана говорит об усталости. Ведь комплекс отличницы – прямой путь к синдрому хронической усталости, который проявляется в крайней степени физического и умственного истощения (у человека буквально ни на что нет сил), депрессии, болях во всем теле, лихорадочном состоянии. Считается, что к этому заболеванию предрасположена определенная группа людей. Две трети из них – люди довольно высокого достатка, имеющие высшее образование, очень требовательно относящиеся к себе и интенсивно делающие карьеру. У женщин этот синдром встречается в два-три раза чаще.

Но, кстати, комплекс отличницы характерен не только для преуспевающих бизнес-леди. Вот еще один пример:

Катя Б., 32 года, домохозяйка

«Сейчас я не работаю, хотя когда-то занимала достаточно высокую должность, была генеральным директором фирмы. Но три года назад я забеременела, и с того момента моя жизнь круто изменилась. Я – человек очень ответственный, и всю беременность я выполняла абсолютно все рекомендации врачей. Сейчас воспитываю сына, увлекаюсь методиками раннего развития. Убеждена, что у него должно быть все самое лучшее – и не только в материальном плане, но и в интеллектуальном. Очень много занимаюсь с ним разными развивающими играми, и для своих двух лет мой Сережа – очень «продвинутый» ребенок. Все бы ничего, но в последнее время я чувствую, что безумно устала. Меня стало все раздражать – и дом, и ребенок, и муж. Изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не накричать на малыша, когда он что-то делает неправильно. Что же делать?»

Прежде всего, отдохнуть! Раннее развитие никуда не убежит, и, как знать, возможно, гораздо больше пользы и Кате, и ее малышу принесет неспешная прогулка по осеннему парку или неделя «ничегонеделания», не омраченная угрызениями совести.

Что делать?

Если вы узнали себя в описанных примерах и искренне хотите вырваться из тисков «примерной девочки», попробуйте «выпустить себя на свободу». Нет, мы не призываем вас нарушать общественный порядок и моральные нормы. Но дайте себе возможность хоть в чем-то побыть «мальчишом-плохишом». Опоздайте разок на работу, сбегите со скучной лекции, позвольте себе пофлиртовать, пококетничать, не предъявляя ни к себе, ни к другим никаких требований. Помните, как в фильме «Служебный роман» героиня Алисы Фрейндлих, Людмила Прокофьевна Калугина, первый раз в жизни опоздала на работу не из-за важного совещания с министром, а лишь потому, что проспала?

Перестаньте изо всех сил втискивать себя в некий созданный общественным мнением образ. Ваши друзья уже давно поняли, что вы великолепно готовите, и не грех на этот раз угостить их покупной пиццей, разогрев ее в микроволновке. Зато сколько времени у вас освободится!

Перестаньте постоянно сравнивать себя с другими людьми – коллегами, мужем, подругами, другими родителями и пр. Каждый человек уникален, у каждого – свой собственный путь.

Примите себя такой, какая вы есть – и тогда окружающим легче будет принимать вас без всяких условий.


Туда Сюда

Комментарии:


Оставить комментарий