Проявление эмпатии | Психология

Проявление эмпатии

Когда вы сообщаете человеку о его проблеме, проявляйте эмпатию. Как мы уже говорили, эмпатия — это способность сопереживать чувствам другого человека, ставить себя на его место. Вспомните случай, когда, указывая вам на ваши недостатки, о существовании которых вы не догадывались, с вами разговаривали резко. И вспомните случай противоположный, когда с вами разговаривали бережно, стараясь вас не ранить. Скорее всего, во втором случае собеседник проявил к вам тепло и эмпатию, хотя и говорил неприятную для вас правду.

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.

Когда вы отчетливо осознаете свою собственную потребность в эмпатии, доброте и принятии, отношения между вами и другим человеком меняются: «Я хочу, чтобы ты знала о своей безответственности в обращении с деньгами. Понимаешь, если бы я был на твоем месте, мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь открыл мне глаза. Я очень надеюсь, что в подобных случаях найдется человек, кому моя ситуация будет небезразлична, и он рискнет указать мне на мои ошибки или недостатки. Я знаю, что тебе нелегко слышать об этой проблеме, но я люблю тебя, я с тобой. И я чувствую, что должен предостеречь тебя».

Постарайтесь выяснить, до какой степени человек, с которым вы вступаете в конфронтацию, не осознает себя и воздействие, которое он оказывает на других. Немало людей имеют сложности с самоосознанием: им трудно взглянуть на себя со стороны и понять, что и почему они делают.

Существуют различные причины такого нарушения восприятия себя, но их анализ выходит далеко за рамки этой книги. Здесь мы кратко скажем о наиболее распространенных случаях.

1) Отсутствие достаточного опыта отношений, в которых необходимо смотреть на себя со стороны. Личности, не имеющие этого опыта, часто страдают от затруднений в построении любовных, дружеских и рабочих отношений из-за неспособности вовремя оценить свое поведение и исправить его.

Возможно, вы будете первым, кто покажет такому человеку путь в мир самоосознания. Скорее всего, в начале конфронтации он не поймет в полной мере, о чем вы ему говорите. Будьте терпеливы. Скажите что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты знал, какое влияние на меня оказывают твои дела и поступки — и хорошие, и плохие. Когда ты добр ко мне, я чувствую себя любимой. Но когда ты резко одергиваешь меня и говоришь, чтобы я не учила тебя, что делать, это больно ранит мои чувства. Во мне словно захлопывается какая-то дверца, и сразу хочется отойти от тебя подальше». Простые и ясные формулировки дадут вашему партнеру возможность почувствовать взаимосвязь между его поведением и вашими отношениями.

2) Наличие «слепого пятна» у хорошо осознающего себя человека. Он хорошо знает себя и свои недостатки и довольно самокритичен. В то же время, он не замечает наличие у себя существенной проблемы, поскольку ему самому она вроде бы и не мешает. Например, он не видит своей закрытости от других людей или собственных попыток контролировать окружающих.

Такому, скорее всего, вам не придется долго объяснять, в чем заключается проблема. Однако здесь надо быть осторожным, чтобы случайно не задеть его самолюбия и самокритичности. Не стоит говорить: «Послушай, у тебя действительно есть серьезный недостаток». Такие слова могут усложнить вашу задачу. Лучше тактично указать на то, что вы видите: «Я хочу, чтобы ты знал об одной проблеме. Но в первую очередь, я хочу, чтобы ты понимал: эта проблема не делает тебя плохим. В тебе столько хороших качеств! И даже та черта, о которой я скажу, сама по себе не так уж и плоха, если проявляется в меру». Эти слова основаны на любви. Построив обращение подобным образом, вы поможете ближнему стать лучше, не вызвав у него ни гнева, ни ненависти.

3) Сознательный отказ от анализа собственного поведения. В основе нежелания заглянуть в себя, как правило, лежит страх оказаться «плохим». Есть также случаи, когда люди не желают принимать на себя ответственность за свои поступки. Им удобнее возлагать ее на других людей или на обстоятельства. Например, в своем опоздании они обвиняют дорожные пробки — вместо того, чтобы рассчитать время и выйти из дома вовремя.

Коли вам досталась личность такого типа, то прежде чем проводить с этой личностью конфронтацию (по любому вопросу), необходимо решить проблему с самоосознанием. Если вы не вынесете ее на обсуждение, то рискуете никогда не достучаться до партнера.

Обнаружив, что человек всеми силами и средствами избегает самоанализа, обратитесь к нему примерно так: «Я хочу обсудить с тобой проблему частой смены работы. Я думаю, что это серьезная проблема, но я даже и не знаю, как с тобой поговорить. Когда ты утверждаешь, что у тебя нет никаких проблем, ты совсем не обращаешь внимания на мои чувства и мысли. Это отдаляет меня от тебя. Мне становится все тяжелее с тобой общаться. А меня ведь очень беспокоит, что ты причиняешь себе вред. Мне бы хотелось, чтобы ты была со мной откровенна. Я не собираюсь ни осуждать, ни переделывать тебя. Давай просто поговорим». Если ваш собеседник, слушая вас, будет чувствовать себя в безопасности, такой подход даст неплохие результаты.

Туда Сюда



Оставить комментарий